一、老婆從浴室出來一個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：“小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”老公誓死抗爭。老婆轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”老公說：“給個理由先！”老婆：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了...”
二、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎......”
三、一日，一對男女朋友吵架了，吵的很凶，最後女的說，你滾吧。我受夠你了。。。。。。。男孩很委屈，就說，好，我滾。。。。剛走幾步，女孩哭的更凶了。你給我滾回來，滾到我碗裡來，在這裡來回滾。誰讓你走的。。。。。最後男孩說，我特麼就知道你好我這口菜！~~~
四、有一節數學課，試卷出現了一道很複雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閒的多胃疼啊，這麼變態的題。”頓時霸氣側露了。。。
五、幾個吊絲出去秋遊，坐車的時候，售票員問：你們從哪裡來，要去哪裡啊？他們幽默地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經去。。。”全車的人都笑了。售票員回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！”其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”
六、人不怕死，但是最怕不知道怎麼活。5、據說生日時吃長壽麵會長壽，那天家裡只有掛麵。。。吃呢，還是不吃？一點點語錄網
七、給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三”，抬起傢俱放到車上。有個小女孩看我們抬傢俱，她好像很着急，嘴裡還說著什麼。幾樣大件裝完後，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三後面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”
八、初中那會，妹妹帶女同學回家玩。因為無聊所以我們三打撲克，很靜，我沒忍住放了個很響的屁。時間停頓了三秒，氣氛很尷尬，於是我對妹說：＂妹，該你了。＂我妹說：＂我，我放不出來。＂
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你！
九、今天我在公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身。瞬間我就有一種自己上了好聲音的感覺……
十、 晚上和男友在語溪公園散步。打鬧中…… 路過一家飯店。衝出一小孩。 叉腰指着男友說：不准欺負女孩紙！再欺負她我就把你打成燒餅！妹紙我那個激動啊！還沒謝他呢。小孩他爸拿着掃把出來了。一邊揪着他耳朵一邊吼：你這一天救多少個女的了啊！還嫌不夠啊！
十一、一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”
十二、早上睡着正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！尼瑪的，咱倆都結婚半年了。
十三、一個人一生成功與否，就看追悼會了。
十四、病人問："大夫，手術成功的可能性有多少？”大夫答：“這種手術我已經做過97次了。”病人說：“那我就放心了。”大夫說：“嗯！我也希望能成功一次！”
十五、我見同事將情人電話備註改成10086後，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，老婆立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然後對我吼道："你當老娘傻啊!你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?"
十六、紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什麼不可告人的關係？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！
十七、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？
十八、本人女，身高165，特羡慕那些嬌小依人的小女生。某天晚上我弱弱的問道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鳥依人型的？我好像這輩子也沒個機會了…老公看都木有看我一眼，說：“沒關係，我是楊過。”心下暗喜，難道老公以為我是小龍女般的~“為什麼呀？”想不到這廝來了句：身邊跟個大雕。。。
十九、阿狸：“我可不可以親親你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我剛才說什麼？”桃子：“我可不可以親親你？”阿狸：“可以可以！”！！
二十、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭髮掉了一根，於是就撿來放到自己身上，媳婦說“你撿我頭髮做什麼？”老公說“假裝你審問我，問我這頭髮哪裡來的嘛！”她很認真的說“你給我老實交代，這根頭髮哪裡來的”我很淡定的說“豬身上的……”
二十一、媽媽：“你和最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”兒子：“他先用石頭扔我的。”媽媽很生氣：“他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我。” 兒子：“那有什麼用？我扔得比你準。”
二十二、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裡和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
二十三、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的衝動都有了。
二十四、 一個當兵的朋友說的：訓練逮到一老鼠，澆點汽油就給丫點了！丫估計是疼了，掙脫了就跑，丫居然衝嚮導彈庫……幸好沒有堅持到底，半路就燒死了，嚇死我了……一點點語錄網
二十五、老師問：如果一男人老婆違反了計劃生育，跑了，那麼可以抓他老公麼。我淡淡的說不行（因為不能無故限制人身自由），我旁邊的二貨居然說，難道懷孕了沒他老公的事？抓！！前排一妹子轉過來，悠悠的說，綠帽子怎麼辦。
二十六、部隊醫院，雙手負傷的年輕軍官，請護士代寫家信。他口述道：“……這裡的護士都不漂亮，一個比一個醜。”護士抗議：“你這樣說太污辱我們啦！”“沒辦法呀！”軍官苦笑着說：“俺媳婦醋勁大，如果說你們一個比一個漂亮。那就麻煩大了！”
二十七、在肯德基編程，一個乞丐在我邊上坐下來，向我乞討。我給了他一塊錢，繼續寫代碼。他沒有走，看著我在幹什麼。過了一會，他悄悄地說：“這行少了一個分號” 我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂? ” 乞丐滿眼含淚：“就是因為懂這個，所以我才落的今天這下場。”
二十八、 A：“幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住。” B：“……大爺，來玩撒！”
二十九、小時候的的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。
三十、昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人！！” 然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看著她，問怎麼了？她又怒吼一句：“沒事！” 然後倒頭睡了……今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了…
三十一、暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本裡。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰書？！”
三十二、小孫在路上溜躂，看見一輛轎車屁股上寫着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面寫着“離這麼近幹嘛，屁味這麼好聞麼？”
三十三、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
三十四、小侄子讓蜜蜂給蟄了頭上起了一個疙瘩，正準備去把蜂窩消滅掉的時候，小侄子說不用去了已經有兄弟替他報仇了。我問他結果，他說心裡平衡了，大家們都哭着回來的！！！
三十五、縣長視察，要和村民一起吃飯。村民說：“不客氣，領導先用，俺不忙。每天這個點我得先喂狗，然後才能吃飯，都習慣了。”縣長氣急：“你會不會說話？”牧民哭喪着臉：“俺平常和畜生說話說習慣了，不怎麼會和人說話。”
三十六、宿舍室友活命法則（化學、醫科專業同學必備）：千萬不要學習太好！千萬不要考第一！千萬不要太優秀！千萬不要太漂亮或太帥！千萬不要太招搖！千萬不要老參加各種社團活動！千萬不要多才多藝會樂器還體育好！千萬不要和舍友暗戀或明戀的人太親近！最關鍵，千萬不要忘記隨身攜帶銀筷子！！保命要緊！！！
三十七、網友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了,它倆總一起黏糊而且最近經常不搭理我.不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車,長痛不如短痛，我準備把它們的愛情扼殺在搖籃裡，誰告訴我該怎麼做？最佳回覆："和那只金毛上床，並且讓你家薩摩看見。"
三十八、談戀愛找對象的時候叫選股；結婚就叫成交；生孩子就叫配股；結婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以後，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。
三十九、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~”我粗着嗓子衝她吼了一句：“我喜歡男的！”於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。結果我在過路口的時候被2個男的給攔住了.....
四十、昨晚，一大三學弟去逛大四畢業生離校之前的跳蚤市場，看到一堆外語院學姐在賣書，一枚學姐見他過去，便調侃道：“求帶走。。。“學弟抬頭看了下，問了一句：“書還是人？”瞬間，便看到學姐臉上一個紅蘋果。。。這不是gc，gc是學姐說了句：“手機給我。”就這樣給了學弟她的號碼。。。
四十一、悟空,你這潑猴,虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你!我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，要等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成鬆軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
四十二、老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？” “六次。”一個學生很快就答出來了。 “哪六次？”老師又問。 “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
四十三、火車上，一乘客對乘務員說：“給我來瓶可樂，多少錢？” 乘務員：“8塊。”乘客：“多大一瓶的？”乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種!”
四十四、情人節去看電影，看得好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿着話筒，說：“下面哪個大哥帶別人媳婦來的？趕緊跑吧，人家老公來抓了。”然後我一回頭……就米有多少人了……
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